だいぶ間が空いてしまったが、色々あった
色々あったけど、ストレス発散に時間を使って書き残すことができなかった
以前にも書いた気がするがやはり自分は結婚してよかったわけではないだろう
自分の趣味を考えてみても
働き方、生活の仕方、優先順位のつけ方、ずぼらさ
どれをとっても普通とはやはり違う気がする
そのもやもや、自分がやりたいこと
それらをやりたいようにやろうと思ったらやっぱり子供成長とか周囲の理解が必要だけど
それができるような自分の趣味じゃないだろうと強く思うようになった
子供がいることに後悔はない
だけど、やっぱり違うという感覚が常につきまとっている
年末年始は後悔が濃くなる日だ
濃くなるという表現が正しいのかはわからない
親族の集まりやらで色々と考慮する必要がある
私はそちら様の家族が喧嘩しないかいつもハラハラしている
だって物が飛んでくる可能性があるから
なのでいつも穏便に済むように努力して気を遣って
怖い思いをしたくないから
あなたの家族に傷つけられたと言うけれど
私はあなたとあなたの家族が何をするかわからなくて怖いのです
何事もなく済むように気を遣っているし
多少嫌だなと思っても普段子供がお世話になってる分だと思って我慢する
ただそうして疲れて削れていって
いつかは精神蝕むかもって思ってるけど
あとはタイミングの話かなってここ最近思うよ
直接言うことが全てじゃない
ジワジワと蝕むこともあることもある
まとまらないけど
ホント嫌だなと思うこの時期
パートナーが中々寝付けないと
夜の睡眠で悩んでいた
こうしたら、ああしたら
どうしたらいいかな？
と一緒に悩み
寝れないと言われ起こされ
病院にも一緒に行ったけど
薬は嫌だと言って
じゃあこんな睡眠法は？って色々調べたけど
結局どれもこれも話は聞くけど試してくれなかった
時が立ちいつの間にかある程度治っててよかったね
そして今自分が睡眠に悩んでる
色々試しても
病院に行っても
結局何も変わらない
悩みを打ち明けた時も
ここに病院あるよ…行ってくれば？
その時間に勉強したら？
名案だよね！
逆は他人事
真剣に考えてるように感じられない
結局自分が可愛いすぎて仕方ないだけなのかと
嫌気がさす
他人の育児に口出しするつもりは毛頭ないが
パートナーとの考え不一致はどうにも我慢ならない
子供は3,4歳からある程度喋れるようになり
ようやく他人とのコミュニケーションを覚えていく
その過程で相手の気持ちを察するなど
人との関わり方を覚えていく
そう言っても喋れる単語量は子供によって違うわけだし
言葉に出せずに手が出る、返事ができない
そんな事はきっと日常茶飯事だ
それでも伝えたいと思えば自分の知ってる言葉で伝えようと頑張るし
身振り手振りで頑張る
それが相手が傷つく事だとかそんなのはまだ経験してないのだからわからない事もある
だから親が教え、子供が間違えたら謝る
そんなの当たり前なのに
自分が謝る事になるからやめて
って、怒るのどうなのかと
自分が謝らないために育児してるのか…
結局、他人のことを考えろと言っておいて
自分自身が1番自分のために発言してる
それってどうなのと思う育児だ…
自分のためは悪いことじゃないけど
なんか違うなと思う
隣の芝生は青いと言うけれど
本当に青々していて羨ましい
比較すべきじゃないけれど
子供は絶対評価してあげるべきと思うし
それは自分の環境に対してもそう思うべきだし
それでも両隣、向かい側と青々茂ってるのを見ると
どうしても比較して考えてしまう
嫉妬、嫌悪、後悔
そういう感情を持ってしまう自分は
人付き合いに向いてないし
結婚して増える人間関係を考えても
やはり向いてないのかなと思う
